Caganera

o juquinha chega pra sua mae e pergunta:
  -Mamae o papai ta cum caganera?
  -Não meu filho porque?
  -Porque ontem a noite eu vinha do banheiro e uovi a senhora dizendo: "LÁ VEM TU COM ESSA MERDA MOLE!!!!!!"

PRETO

Vinha dois amigos pela rua , quando avistaram
dois cachorros, um branco e um preto, assim que
passaram pelos animais o cachorro branco atacou
um dos amigos...
O outro , sacou de uma arma e saiu atirando no
cachorro preto, fazendo com que os dois animais
fugisse pelo barulho dos tiros
Foi quando o amigo atacado falou:
_ Cara porque voce atirou no cachorro preto se
foi o branco que nos atacou.
_ Mais com certeza, foi o preto quem mandou....

Joãozinho e o FACEBOOK

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Presente ao pai Portugues

Morando a algum tempo nos EUA, o filho do português
manda um presente ao pai em Portugal.
Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com
entusiasmo dizendo:
- Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu
filhinho, que eu não o vejo a anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma
moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele
está acabado, velho e cheio de rugas - vendo sua
imagem refletida no espelho.
Maria, a esposa chega para ver o "retrato" e olhando
por sobre o ombro do Joaquim exclama:
- Também oh Joaquim, olha o bagulho de namorada
que ele arranjou...

Onde fica a Itália.

Joãozinho estava estudando Geografia quando de
repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.

A loira e o Jumento

A loira estava passeando com seu jumento.

Ela encontra um amigo que lhe pergunta:

- Onde você ganhou isso?

O jumento responde:

- Na rifa!!!

Piolho Morto!

A professora pergunta:

- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

- É por causa de um piolho morto, "fessora"!

- Tudo isso por causa de um piolho morto?!

Ele responde:

- É que os parentes dele vieram para o velório!

Patria

No exercito português, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
-O que é a patria para você soldado Melo ?
Ele responde:
-É minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o Manoel que responde:
-É a mãe do soldado Melo senhor.

Estados Unidos Invade a Argentina

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

--De que é que estão conversando de forma tão animada?
-- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial.
-- Uau! - exclama o convidado --

E quais são esses planos?
-- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista.

- responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:
-- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

-- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Ki Cantada....

Caindo no Buraco

Em uma cidade, todas as mulheres que traiam os maridos iam a igreja e diziam que ''cairam no buraco''. O padre local, muito velho, faleceu. E um novo padre foi chamado. O novo padre, que não sabia nada dessa historia, foi reclamar com o prefeito:
Padre: Senhor prefeito, o senhor devia cuidar melhor de sua cidade, que está cheia de buracos. As mulheres não param de cair nesses buracos!
O presidente, que ja sabia da historia, comessa a gargalhar.
Padre: e o senhor ri? só nesta semana, sua esposa caiu cinco vezes!!!

(Caipira) VS (Negão)

Em uma cidadezinha do interior, diziam que a mulher do caipira estava com outro homem. O caipira, para ver se era verdade, disse a esposa que ia trabalhar, mas subiu num pé de manga perto da casa. Ele esperou dez minutos e nada. depois de vinte minutos aparece um negão em baixo do pé de manga. O negão pegou uma manga, chupou e jogou no chão. Chupou mais 4 mangas e derrepente a mulher do caipira aparece na porta e grita: Vem amor! ele ja foi embora!!
Daí o negão foi correndo para dentro da casa. O caipira, indignado, pegou um facão da cozinha e foi até o quarto da esposa. Ao chegar lá, deu de cara com o negão com a boca nos peitos da esposa:
-SE PREPARA PRA MORRE!!
-MORRER POR QUE SEU CAIPIRA DESGRAÇADO?                       (com um 38 na mão)
-Você tava chupando manga e agora ta tomando leite! Num sabe que isso faz mal seu idiota?!

Chave Errada

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento
resolveu colocar um cinto de castidade na esposa,
temendo ser traído.
Mas, ele raciocinou:
- "Não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa
é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo
de confiança, e se algo acontecer comigo, ele solta
minha bela esposa..."
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros,
ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em
seu encalço...
- Que aconteceu amigo, o que houve???
- Companheiro!!! disse o outro, totalmente sem folêgo
você deixou a chave errada...

Conversa de Loiras no Céu!!!

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
  -Como você morreu?
  -Morri congelada
  -Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
  -Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
  -Eu morri porque tive um infarto
  -Como foi?
  -Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
  -Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!

Veja a Rede de Blogs

Paraense

Em um certo dia um paraense é chamado para um entrevista de emprego.
E na entrevista de emprego o homem que esta lhe entrevistando fala:
-tu hablas enpanhol?
e o paraense diz:
-não eu so habro cofre!!!!

Cobrador de Ônibus

O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,
e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,
eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria?
O bêbado responde:
-Eu seria um cobrador de ônibus

Los Hermanos

Três caras se perderam na floresta: um Hindu, um Judeu e um Argentino.
Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um campones. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que so tinha lugar na casa para 2. O terceiro teria que dormir no estábulo.
O Hindu se ofereceu para ir, 10 minutos depois bateram na porta, o campones foi abrir era o Hindu. Disse que no estabulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrado. Portanto ele nao poderia dormir com a vaca.
O Judeu se ofereceu como voluntário, dizendo que a vaca nao tinha problema para ele, e se foi.
Dez minutos depois volta o Judeu dizendo que no estabulo tinha porco e em sua religiao porco era um animal impuro. Portanto nao poderia dormir com o porco.
Ai o Argentino se apresentou e disse que nao tinha problema algum com vacas e porcos.
La se vai o Argentino, 10 minutos depois bateram na porta. O Campones foi abrir a porta e era o porco e a vaca.

Peido

Joãozinho e mais dois amigos estavam conversando...

um disse:
-Meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele fraturou a perna e o osso dele era preto...

O outro disse:

-Isso não é nada... meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele foi operado e o sangue dele era preto...

Aí Joãozinho disse:

-Que isso, isso ai não é nada... meu pai é tão preto mais tão preto, que um dia ele soltou um peido e nois ficamo 3 dia no escuro...

Resposta na Lata

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

você é assim?

Anti - flamengo

Torcedor do Flamengo encontra o gênio da lâmpada:
- Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha
mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito difícil.
Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu mengo campeão
brasileiro.
- Qual o nome da sua mãe mesmo?

Sao Paulino, Palmeirense e Gambá

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.
São Paulino:
- Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.
E a professora:
- Parabens São Paulino.
- Agora é sua vez Palmerense.
Palmerense:
- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.
E a professora:
- Muito bem também palmerense.
-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.
- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .
De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

Corinthiano

LOCAL DE NASCIMENTO:
( )Favela
( )Sob o viaduto
( )No mato
( )Fila do INSS
( )Praça da Sé
FILIAÇÃO
( )Não sabe
( )Não lembra
( )Não possui
( )Não merece
( )Nunca teve
PROFISSÃO
( ) Desempregado
( )Traficante
( )Indigente
( )Trombadinha
( )Invasor
( )Agitador
( )Assaltante
( )Presidiário
( )Diretor da Gaviões
PROFISSÃO DO PAI
( )Grevista
( )Cacheiro
( )Ladrão
( )Bicheiro
( )Flanelinha
( )Seqüestrador
( )Todas acima
PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada)
( )Reprodutora de menores abandonados
( )Cafetina de bordel
( )Prostituta
( )Sapatão
( )Mendiga
( )Acompanhante de marinheiro
( )Todas acima
ESTADO CIVIL
( )Amigado (homossexual)
( )Juntado
( )Largado
( )Bígamo
( )Corno
CLUBES QUE É SÓCIO
( )Colônia de férias do carandiru
( )Sociedade Protetora dos animais
( )NA -Narcóticos Anônimos
( )CA -Cornos Assumidos
( )Centro de tiro AR-15
( )Comando Vermelho FC
( )Pastoral do Menor
( )Febem
OUTRAS FONTES DE RENDA
( )Dublê
( )Auxilio desemprego
( )prostituição infantil
( )Esmola no sinal
( )Nenhuma
ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
( )Solitária
( )Bicho de pé
( )Ameba
( )Piolho
( )Marcelinho Carioca
DOENÇAS QUE JÁ TEVE
( )Todas
( )Paralisia Cerebral
( )Febre eqüina
( )Raiva
( )Dor de corno
( )Dor de cotovelo
QUANTAS VEZES JÁ FOI PRESO
( )Até 05 vezes
( )De 05 a 10 vezes
( )Acima de 10vezes
( )Está preso no momento
( )Nasceu numa cadeia
QUANTAS VEZES JA FOI CORNO
( )Até 05 vezes
( )De Palmeirense ainda não contou
( )É filho de corno
( )É corno no momento
Obs.: Sendo corintiano, peça para outro torcedor ler, pois corintiano é analfabeto de pai e mãe

Gaucho e a Vaca Louca

A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que  o  touro "come" a vaca somente uma vez  por  ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???

Gago ao telefone

Maurício tinha um amigo chamado Túlio, e o irmão do Túlio era gago. Um dia, Mauríciu ligou na casa
de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:
- Alô?! Posso falar com o Túlio?
- Tú Tú Tú
- Droga! Tá ocupado!!!

A Camisinha

Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo
vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu
vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres
no marido.
Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando
lá a mulher disse:
- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.
Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?
- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.
Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e
assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a
camisinha na cabeça, então falou:
- Homem! Não é aí que se usa!
E ele responde:
- Eu sei, estou apenas afrouxando.

A freira e o bêbado

Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de
ônibus, quando de repente se depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.
Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:
- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batman!

BAIXINHO ET

UM BAIXINHO ESTAVA SÓ CUTUCANDO UM HOMEM NA FRENTE DELE QUE ESTAVAM NUMA QUADRA DE FUTEBOL O HOMEM RECLAMOU.FALOU QUE SE ELE O CUTUCASSE NOVAMENTE ELE O CHUTARIA NO SEU SACO PARA ELE CAI BEM LONGE MESMO. DEPOIS DE O HOMEM RECLAMAR ELE CONTINUOU A CUTUCAR NO OMBRO E O HOMEM O CHUTOU NO SACO MAS O BAIXINHO TORNOU A CUTUCAR NO OMBRO E O HOMEM O PERGUNTOU:
-NÃO DOEU O CHUTE QUE EU TE DEI? E O BAIXINHO RESPONDEU:
-NÃO EU SOU UM ET.O HOMEM DISSE:
-E COMO É QUE VOCÊ TRANSA? E O BAIXINHO RESPONDEU:
-ASSIM, CUTUCANDO NO OMBRO DO JEITO QUE EU ESTOU FAZENDO AGORA.

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente:
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e
"terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita
"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim
grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Gaucho x Paulista x Mineiro x Carioca

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".

Papagaio Mexicano

Um Dia um Português viajou para o México e Comprou um papagaio, muito satisfeito ele voltou para Portugal, e foi ver o jogo entre Portugal e México, ele e seu papagaio estavam no sofá e foi gol do México então o papagaio tirou uma bandeira e começou a rodar e gritar:
-Gooooooooool! do México,México,México...
o portuguesa ficou puto.
mais uma vez foi gol do mexico ai o papagaio mais uma vez gritou:
-Gool do mexico,mexico,mexico.
-ai o dono ameaçou dizendo que se gritasse de novo ia joga-lo na privada.
ai foi outro gollll do mexico e novamente o papagaio:
-mexico,mexico,mexico.
ai o portugues jogou-o na privada, de repente ele resolve ir no banheiro da akela cagada, e o papagaio ouviu gooooool do mexico, ai pegou a bandeira enfiou no cú do português e começou a rodar a bandeira a gritar:
-Mexi-cú,Mexi-cú,Mexi-cú